| VIVIDVIVI's profileVIVIDVIVIPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
VIVIDVIVIMarch 02 死了都要爱——杜离 回到这个地方已经好几天，半年以后回来发现还是很熟悉。不同的是厌恶少了那么一点点。到处都是绿色的，天气有点反常的晴着，让我有点欣喜。趁着好天气去买了花，还有富贵竹和金鱼。据说在花瓶中加入一颗VC它们就会开的很好，我试了几次果然如此呢。头天买回来，第二天花就开了，现在还是开的很好！
小鱼很兴奋的一直在动，不敢喂太多，怕撑死。其实还是很没有信心养鱼，曾经养死了两只。这次买的时候一边心里对他们说我不是故意想害死你们才带你们回来的，你们最好坚强一点别让我内疚才好！
这学期很轻松，不知道该高兴还是悲哀。大把大把的时间耗在这里，心里有点恐慌！
一月的时候在北京和朋友去唱K，因为之前一天听到信乐团的《死了都要爱》突然很感触，所以那天很固执的要唱，音太高唱不上去很难受！应该算一首老歌了，原来没什么感觉。有一天突然有点感觉，然后固执的一直放一直循环播放，有点神经质！
有人说一个人固执的做某件事的时候必定是有心结的。
初四的晚上在医院陪姨妈，聊了很多，姨妈说起她痛苦的童年和往昔，说起姥姥突然想到杜离这个名字。昨天在网上搜索发现是一个网络小说女主人公的名字，心里很失望！
杜离——与一切虚幻虚构的东西无关！
杜离——坚强和在前方未知的一切，或许是希望！
杜离——以此纪念姥姥和姨妈的痛楚心情！以此生活的有痛有爱！ February 05 以马内利＂以马内利＂我记得去年我问过这个是什么意思，昨天我又问了一遍，并想着以此来祝福干妈．
一起住了四天，能替干妈干活的时候我很高兴，想着好歹要让她感觉我在与不在是有差别的，想让她稍微轻松那么一点点。其实能做的还是很少，就是那么一点点家务活。本来没想到要写这样一篇文字，可是那天晚上我无比感动。每天睡觉前都要聊天，有一天聊得晚了点。估计是错过了她睡觉的时间，半夜干妈就醒了。她醒的时候我也醒了，我感觉到她在给我盖被子，她转到床尾把我的脚盖住。那一刻我不想打扰她，怕一跟她说话害的她更没有睡意。想来有人给我盖被子那是很久以前的事情，所以无比感动。都不知道以后还会不会有人像这样给我盖被子，想来还是很伤感。干妈身体不好，想今年做手术，换股关节。她病了二三十年，一定是辛苦的太久了。她告诉我说其实她有点怕做这个手术，怕万一不好就一点都不能动不能走路。我也是担心，但是我鼓励她，希望她能更好一些，可以行动更自由一点。
想了很多可是发现今天早上脑子有点迟钝，写的东西很差，自己很不满意。
“以马内利”——干妈信教的，所以以此祝福！
耶稣与我们同在！ November 10 《祭》（2006.11.03） 世界上爱我的人又少了一个，我爱的人又走了一个。我知道从这个冬天开始我又开始害怕冬天的傍晚。听朋友发来的歌，却无济于事。空荡的房间，空荡的家，无所适从的一个空间，一种局面，一种破裂的心情崩溃到不能修复。我一直不想动笔，拒绝去面对。虽然我早就知道一切都会发生，可是面对的时候还是伤感痛苦到麻木，事后想起就沉浸其中彷徨失措。
我想要你在另一个世界里过得开心，所以尽量不让自己流露太多。可是这个夜晚却突然无法让自制，泪流满面。想去看姨妈却没去，怕见到她时想起这些，自己情不自禁会让她更加难过。想起她坐在床边握你的手，她所有的眼泪你再也看不见，可是却流进了我的心里，今天流了出来。我理解何以所有人中她的眼泪最多，我想这一刻我能体会她的心事、她的心酸，她一切的悲伤。生活，在不知不觉中变成了今天这个样子。我记不起最近一次真正的和你拥抱是在哪个时候，你太内殓。当我发现很多细节我像极了你，可是这一点却是如此不同，我热烈，却从此再也没了机会。
工作后的一段时间我发现我已经不再害怕冬天的傍晚，可是在冬天要来临的这个时候，那种感觉却又回来了。我知道这种感觉或许你永远都不会理解。久违的北方的秋天，久违的秋天的阳光，让我感到熟悉又陌生。我不知道我想念的是什么。以往我的伤感你不会理解，或许你能理解此刻我的感觉。同样的事情你经历的时候大概三十几岁，可是我比你早经历将近十年。十年，一个人可以经历很多事情，那个时候你有家、有我们，可是这一切我没有。或许你最后的不舍也是在担心这个吗？！
（以此纪念你，还有这个秋天！）
有个人我想现在我能体会他的痛苦，想来那个时候我给他的安慰是那么苍白，虽然我已经尽了全力，现在想来当时我带给他的温暖总会是实实在在的，这让我欣慰，从来都没有后悔。
我感到有个人正在离我越来越远，让我不知所措。这样的友情也是经历了很多才建立的，如果失去，那以后在我的生活中就再也不会有这样的感情了。最难过的是面对这种疏离，我束手无策。
“伤”只不过是一个字，可是当它真的长在你心上的时候，想要去除却是那么难，难的让我接近崩溃的边缘。一次又一次的归途，艰难却不能推辞！（晚7：59）
White Flag(2006.07.04)听Dido的《White Flag》满心伤感，感觉生活里也到处是白旗，一片茫然！
在大巴上时接到电话，明天要交各种材料，他们觉得不去欧洲太可惜，劝我去。可是实在厌烦了这种折腾，挣扎了很长时间才决定不去。当我收到好朋友的邮件决定要去的时候，又遇上我正在赶往机场的路上。为了买机票也是犹豫很久，当我终于费尽周折定到机票时，去欧洲的事情又化为泡影。我终于精疲力尽，一切都随它去吧！
飞机的轰鸣声太大，感觉不舒服。身后坐了一堆重庆人，说话声音特别刺耳，让人更不舒服。
到机场的时候，走进这个熟悉的地方，感慨很多。从江北机场去了上海，去了北京，去了广州。每一次在机场的时候，感觉都很不相同，可是却没有一次让我愉悦、期待的旅程。
本来计划完美的假期现在被弄的一团糟。我一次次的改变计划，做好能想到的一切，可是在最后的一刻，还是被打乱了。在一系列变故面前，我力不从心，甚至无能为力。心情跌落到谷底。想起去年春夏之交那会儿，甚至要崩溃的样子，可是现在我发现情况更糟，虽然没有要崩溃，可是我发现我的生活陷入僵局，而我却无力改变。未来的一切都是一片茫然！
本来想假期躲在一个别人找不到我的地方，一个只有短暂停留的城市，思索我的生活，可是这一切终不能够。飞机陷入一片黑暗，我的生活也是。两个小时的飞行，让我觉得如此漫长。飞机可以飞到这个城市，可以飞到那个城市。可是，我觉得有个地方我永远都到不了！ June 14 唯一不变的大家都热火朝天的忙着看世界杯，而我却在零点的球赛刚刚开始的时候浑然入睡——我病了！大夏天的害伤风，听上去极其搞笑。连我也不能原谅自己！不知道怎么照顾自己，把自己搞成了这副模样。
昨天本来监考，为此一个很重要的画展还没能去成。结果到了办公室一看，同事居然说试卷忘了弄。“砰”的一下，我觉得自己要爆炸一样，其实我很想揍人一顿。就是为了这个该死的监考我没能去看画展，现在竟然说不考了。我的愤怒全在心里，脸上却是很平静的样子。病的我没有力气把愤怒表现在脸上。走进教室的时候，他们很热情的看着我，但是我脸上没有表情。我通知考试延期，他们欢呼雀跃，与之形成鲜明对比的是我内心的感觉！
我冒雨回家，心里还想着意大利文艺复兴时期的原作估计不知道要猴年马月才能看到了。看着一天天变化的这个校园，想起以前的某一天我和谁谁谁从哪里走到哪里。时间过去了，记忆里还有些东西是清晰的。只是现在物是人非而已。想起一个朋友说他怎样怎样的爱着一个女孩，可是工作累的时候他就说想“躺着”永远都不起来。想来那个女孩子在他心里也不值什么，完全不像他自己描述的那个样子。只是这个时候我看见了原来每个人都是最爱自己的，其他的永远都是附属。所谓的一些不会改变的东西还是一天天在变化着。我心里想着以前的种种和一些是是非非，想来这些事情都是不可靠的，世界上也没什么唯一不变的东西，除了一样——人早晚都是要死的。 June 02 不知所谓本来说把云南之行写下来
不知道什么作怪
始终没写
只是弄了一点照片上来
自己也鄙视自己
一天天就这样很木然的看着一切
像是面无表情无动于衷的样子
刚才和同学谈到了几个歌手
乐队解散了
感觉这个世界变化太快
也让我不知道自己想要的到底是
什么样的生活
不知道最后的最后是个什么结局
其实也不是电影
也无所谓结局与否
但是终是担心
一切开始了
不知道怎么去结束
在知道做了错的选择以后
很长时间 很长
可是还是没有行动去扭转
于是 生活就变成了唧唧歪歪的集合
March 26 苏醒今天有朋友做耳朵手术
昏迷了很久
醒来很痛
据说痛不欲生
而且还在暂时失聪当中
祝福他快点好起来
昨天陪同事去一个电器行
顺便问了问可以修mp3的
忽然想起它放在一边坏了很久了
就想拿去修一下
今天充了电要去的时候
试了一下竟然能用了
觉得很奇怪
这个mp3坏了也快一年了
一直搁在那里
没想到今天竟然突然就能用了
不知道是不是跟同事问我的事情有关
一个大概半年不怎么来往的同事
最近联系又密切起来
她今天突然问我和肖怎样了
我也讶异于她这个问题
因为跟肖分开这都快一年了
还有两个月就一年了
很久没有提起这个人
今天她竟然提起来了
然后过了一会我开mp3的时候
它就能用了
不知道是不是因为这个呢
这个mp3是肖送我的生日礼物
记得当时我说mp3坏了
怎么都开不了
肖还对我说以后再买个好的
可是过了没多久我们竟然就分开了
也没什么预兆的分开了
现在它竟然自己就好了
让我觉得很奇怪
同事还说
说不定过几天肖就给我打电话了
我只有笑笑而已
这怎么可能呢
分开后我们一点联系都没有
这马上就一年了
时间过得还真是很快
这一年里经历的事情想想还是不少的
不知道肖是不是也一样
提到他我总是觉得内疚
感觉那个时候自己总是太任性
经常耍脾气
他面对很大压力的时候
我的关心太理智一点都不温柔
我想最后的结局多半也是我搞出来的
他送的巧克力的盒子被我装了其他东西
天天都能看见
只是好像从来没有想起来这个人
或许分开了我就很少很少想起这个人
很少惦念这个朋友
看着另外一个人送的巧克力
和他送的某一盒是同一个牌子的
看见了就觉得
后来这一盒——很讽刺
至于讽刺的程度
我却无语
这一盒已经有段时间了
今天同事来才打开分给同事吃
想起来原来肖问我巧克力吃完没有
我总说同事来的时候我才吃
听我总是分给别人他还不高兴
可是我还真的不习惯一个人啃巧克力
总是有人的时候要分给别人一起吃
心里才觉得高兴
想想这个春天过得有点缓慢
又觉得它可能马上就过去了
像是放电影一样的感觉
看着看着就过完了
记不起来去年的这个时候
自己在做些什么
想想才一年而已
就淡忘的没了痕迹
或许在我的生命里
这个过客真的是太匆匆
匆忙的让我来不及记住
他的好与不好
只是今天突然想起来
想说
希望你现在是幸福的
仅此而已
|
|
||||
|
|
