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March 02 死了都要爱——杜离 回到这个地方已经好几天，半年以后回来发现还是很熟悉。不同的是厌恶少了那么一点点。到处都是绿色的，天气有点反常的晴着，让我有点欣喜。趁着好天气去买了花，还有富贵竹和金鱼。据说在花瓶中加入一颗VC它们就会开的很好，我试了几次果然如此呢。头天买回来，第二天花就开了，现在还是开的很好！
小鱼很兴奋的一直在动，不敢喂太多，怕撑死。其实还是很没有信心养鱼，曾经养死了两只。这次买的时候一边心里对他们说我不是故意想害死你们才带你们回来的，你们最好坚强一点别让我内疚才好！
这学期很轻松，不知道该高兴还是悲哀。大把大把的时间耗在这里，心里有点恐慌！
一月的时候在北京和朋友去唱K，因为之前一天听到信乐团的《死了都要爱》突然很感触，所以那天很固执的要唱，音太高唱不上去很难受！应该算一首老歌了，原来没什么感觉。有一天突然有点感觉，然后固执的一直放一直循环播放，有点神经质！
有人说一个人固执的做某件事的时候必定是有心结的。
初四的晚上在医院陪姨妈，聊了很多，姨妈说起她痛苦的童年和往昔，说起姥姥突然想到杜离这个名字。昨天在网上搜索发现是一个网络小说女主人公的名字，心里很失望！
杜离——与一切虚幻虚构的东西无关！
杜离——坚强和在前方未知的一切，或许是希望！
杜离——以此纪念姥姥和姨妈的痛楚心情！以此生活的有痛有爱！ February 05 以马内利＂以马内利＂我记得去年我问过这个是什么意思，昨天我又问了一遍，并想着以此来祝福干妈．
一起住了四天，能替干妈干活的时候我很高兴，想着好歹要让她感觉我在与不在是有差别的，想让她稍微轻松那么一点点。其实能做的还是很少，就是那么一点点家务活。本来没想到要写这样一篇文字，可是那天晚上我无比感动。每天睡觉前都要聊天，有一天聊得晚了点。估计是错过了她睡觉的时间，半夜干妈就醒了。她醒的时候我也醒了，我感觉到她在给我盖被子，她转到床尾把我的脚盖住。那一刻我不想打扰她，怕一跟她说话害的她更没有睡意。想来有人给我盖被子那是很久以前的事情，所以无比感动。都不知道以后还会不会有人像这样给我盖被子，想来还是很伤感。干妈身体不好，想今年做手术，换股关节。她病了二三十年，一定是辛苦的太久了。她告诉我说其实她有点怕做这个手术，怕万一不好就一点都不能动不能走路。我也是担心，但是我鼓励她，希望她能更好一些，可以行动更自由一点。
想了很多可是发现今天早上脑子有点迟钝，写的东西很差，自己很不满意。
“以马内利”——干妈信教的，所以以此祝福！
耶稣与我们同在！ November 10 《祭》（2006.11.03） 世界上爱我的人又少了一个，我爱的人又走了一个。我知道从这个冬天开始我又开始害怕冬天的傍晚。听朋友发来的歌，却无济于事。空荡的房间，空荡的家，无所适从的一个空间，一种局面，一种破裂的心情崩溃到不能修复。我一直不想动笔，拒绝去面对。虽然我早就知道一切都会发生，可是面对的时候还是伤感痛苦到麻木，事后想起就沉浸其中彷徨失措。
我想要你在另一个世界里过得开心，所以尽量不让自己流露太多。可是这个夜晚却突然无法让自制，泪流满面。想去看姨妈却没去，怕见到她时想起这些，自己情不自禁会让她更加难过。想起她坐在床边握你的手，她所有的眼泪你再也看不见，可是却流进了我的心里，今天流了出来。我理解何以所有人中她的眼泪最多，我想这一刻我能体会她的心事、她的心酸，她一切的悲伤。生活，在不知不觉中变成了今天这个样子。我记不起最近一次真正的和你拥抱是在哪个时候，你太内殓。当我发现很多细节我像极了你，可是这一点却是如此不同，我热烈，却从此再也没了机会。
工作后的一段时间我发现我已经不再害怕冬天的傍晚，可是在冬天要来临的这个时候，那种感觉却又回来了。我知道这种感觉或许你永远都不会理解。久违的北方的秋天，久违的秋天的阳光，让我感到熟悉又陌生。我不知道我想念的是什么。以往我的伤感你不会理解，或许你能理解此刻我的感觉。同样的事情你经历的时候大概三十几岁，可是我比你早经历将近十年。十年，一个人可以经历很多事情，那个时候你有家、有我们，可是这一切我没有。或许你最后的不舍也是在担心这个吗？！
（以此纪念你，还有这个秋天！）
有个人我想现在我能体会他的痛苦，想来那个时候我给他的安慰是那么苍白，虽然我已经尽了全力，现在想来当时我带给他的温暖总会是实实在在的，这让我欣慰，从来都没有后悔。
我感到有个人正在离我越来越远，让我不知所措。这样的友情也是经历了很多才建立的，如果失去，那以后在我的生活中就再也不会有这样的感情了。最难过的是面对这种疏离，我束手无策。
“伤”只不过是一个字，可是当它真的长在你心上的时候，想要去除却是那么难，难的让我接近崩溃的边缘。一次又一次的归途，艰难却不能推辞！（晚7：59）
White Flag(2006.07.04)听Dido的《White Flag》满心伤感，感觉生活里也到处是白旗，一片茫然！
在大巴上时接到电话，明天要交各种材料，他们觉得不去欧洲太可惜，劝我去。可是实在厌烦了这种折腾，挣扎了很长时间才决定不去。当我收到好朋友的邮件决定要去的时候，又遇上我正在赶往机场的路上。为了买机票也是犹豫很久，当我终于费尽周折定到机票时，去欧洲的事情又化为泡影。我终于精疲力尽，一切都随它去吧！
飞机的轰鸣声太大，感觉不舒服。身后坐了一堆重庆人，说话声音特别刺耳，让人更不舒服。
到机场的时候，走进这个熟悉的地方，感慨很多。从江北机场去了上海，去了北京，去了广州。每一次在机场的时候，感觉都很不相同，可是却没有一次让我愉悦、期待的旅程。
本来计划完美的假期现在被弄的一团糟。我一次次的改变计划，做好能想到的一切，可是在最后的一刻，还是被打乱了。在一系列变故面前，我力不从心，甚至无能为力。心情跌落到谷底。想起去年春夏之交那会儿，甚至要崩溃的样子，可是现在我发现情况更糟，虽然没有要崩溃，可是我发现我的生活陷入僵局，而我却无力改变。未来的一切都是一片茫然！
本来想假期躲在一个别人找不到我的地方，一个只有短暂停留的城市，思索我的生活，可是这一切终不能够。飞机陷入一片黑暗，我的生活也是。两个小时的飞行，让我觉得如此漫长。飞机可以飞到这个城市，可以飞到那个城市。可是，我觉得有个地方我永远都到不了！ June 14 唯一不变的大家都热火朝天的忙着看世界杯，而我却在零点的球赛刚刚开始的时候浑然入睡——我病了！大夏天的害伤风，听上去极其搞笑。连我也不能原谅自己！不知道怎么照顾自己，把自己搞成了这副模样。
昨天本来监考，为此一个很重要的画展还没能去成。结果到了办公室一看，同事居然说试卷忘了弄。“砰”的一下，我觉得自己要爆炸一样，其实我很想揍人一顿。就是为了这个该死的监考我没能去看画展，现在竟然说不考了。我的愤怒全在心里，脸上却是很平静的样子。病的我没有力气把愤怒表现在脸上。走进教室的时候，他们很热情的看着我，但是我脸上没有表情。我通知考试延期，他们欢呼雀跃，与之形成鲜明对比的是我内心的感觉！
我冒雨回家，心里还想着意大利文艺复兴时期的原作估计不知道要猴年马月才能看到了。看着一天天变化的这个校园，想起以前的某一天我和谁谁谁从哪里走到哪里。时间过去了，记忆里还有些东西是清晰的。只是现在物是人非而已。想起一个朋友说他怎样怎样的爱着一个女孩，可是工作累的时候他就说想“躺着”永远都不起来。想来那个女孩子在他心里也不值什么，完全不像他自己描述的那个样子。只是这个时候我看见了原来每个人都是最爱自己的，其他的永远都是附属。所谓的一些不会改变的东西还是一天天在变化着。我心里想着以前的种种和一些是是非非，想来这些事情都是不可靠的，世界上也没什么唯一不变的东西，除了一样——人早晚都是要死的。 June 02 不知所谓本来说把云南之行写下来
不知道什么作怪
始终没写
只是弄了一点照片上来
自己也鄙视自己
一天天就这样很木然的看着一切
像是面无表情无动于衷的样子
刚才和同学谈到了几个歌手
乐队解散了
感觉这个世界变化太快
也让我不知道自己想要的到底是
什么样的生活
不知道最后的最后是个什么结局
其实也不是电影
也无所谓结局与否
但是终是担心
一切开始了
不知道怎么去结束
在知道做了错的选择以后
很长时间 很长
可是还是没有行动去扭转
于是 生活就变成了唧唧歪歪的集合
March 26 苏醒今天有朋友做耳朵手术
昏迷了很久
醒来很痛
据说痛不欲生
而且还在暂时失聪当中
祝福他快点好起来
昨天陪同事去一个电器行
顺便问了问可以修mp3的
忽然想起它放在一边坏了很久了
就想拿去修一下
今天充了电要去的时候
试了一下竟然能用了
觉得很奇怪
这个mp3坏了也快一年了
一直搁在那里
没想到今天竟然突然就能用了
不知道是不是跟同事问我的事情有关
一个大概半年不怎么来往的同事
最近联系又密切起来
她今天突然问我和肖怎样了
我也讶异于她这个问题
因为跟肖分开这都快一年了
还有两个月就一年了
很久没有提起这个人
今天她竟然提起来了
然后过了一会我开mp3的时候
它就能用了
不知道是不是因为这个呢
这个mp3是肖送我的生日礼物
记得当时我说mp3坏了
怎么都开不了
肖还对我说以后再买个好的
可是过了没多久我们竟然就分开了
也没什么预兆的分开了
现在它竟然自己就好了
让我觉得很奇怪
同事还说
说不定过几天肖就给我打电话了
我只有笑笑而已
这怎么可能呢
分开后我们一点联系都没有
这马上就一年了
时间过得还真是很快
这一年里经历的事情想想还是不少的
不知道肖是不是也一样
提到他我总是觉得内疚
感觉那个时候自己总是太任性
经常耍脾气
他面对很大压力的时候
我的关心太理智一点都不温柔
我想最后的结局多半也是我搞出来的
他送的巧克力的盒子被我装了其他东西
天天都能看见
只是好像从来没有想起来这个人
或许分开了我就很少很少想起这个人
很少惦念这个朋友
看着另外一个人送的巧克力
和他送的某一盒是同一个牌子的
看见了就觉得
后来这一盒——很讽刺
至于讽刺的程度
我却无语
这一盒已经有段时间了
今天同事来才打开分给同事吃
想起来原来肖问我巧克力吃完没有
我总说同事来的时候我才吃
听我总是分给别人他还不高兴
可是我还真的不习惯一个人啃巧克力
总是有人的时候要分给别人一起吃
心里才觉得高兴
想想这个春天过得有点缓慢
又觉得它可能马上就过去了
像是放电影一样的感觉
看着看着就过完了
记不起来去年的这个时候
自己在做些什么
想想才一年而已
就淡忘的没了痕迹
或许在我的生命里
这个过客真的是太匆匆
匆忙的让我来不及记住
他的好与不好
只是今天突然想起来
想说
希望你现在是幸福的
仅此而已
December 26 长久不更新看看竟然很久没来space更新了
也不知道这些日子整天都在想什么
只是从昨天早上开始就心情不好
我知道又是自己在作怪
其实一直心里都是有数的
只是在真的面对的时候
才发现自己原来并不是那么洒脱
昨天一早坐在麦当劳吃早饭
真是无聊呀
除了麦当劳那个时间那个地段
竟然没有地方可以吃早点
坐在里面喝着热茶
看外面行色匆匆的人
一个接着一个
我不知道是因为他们怕冷才走的快
还是因为有什么急事
因为昨天是周日
很多人应该都是休息的啊
刚才听了一个朋友发来的
什么罗马尼亚语的歌曲
觉得有点意思
可是那天发来的时候明明觉得
一点都不好听
或许是心情不同吧
马上就是06年了
时间过得真是快呀
刚才电视里在说
今天是南亚海啸一周年
想想这么快就一年了
想起来自己在这个地方待了
两年半了
怎么觉得经历了很多事情
待了很久了呢
不过才两年半而已
这段时间经常会出太阳
真是很奇怪
我也觉得自己这段时间
变得很奇怪
真是要死了 December 05 怕回头过印度洋
圆天盖着大海， 黑水托着孤舟。 远看不见山， 那天边只有云头。 也看不见树， 那水上只有海鸥。 那里是非洲， 那里是欧洲， 我美丽亲爱的故乡， 却在脑后！ 怕回头，怕回头， 一阵大风， 雪浪上船头。 飕飕， 吹散一天云雾一天愁。 －－周无，于1919《少年中国》 书愤 早岁哪知世事艰，中原北望气如山。 楼船夜雪瓜洲渡，铁马秋风大散关。 塞上长城空自许，镜中双鬓已先斑。 出师一表真名世，千载谁堪伯仲间。 －－陆游，于混得寂寞无聊的时候
今天偶然重新看见这些东西 听着一段不知名的音乐 别人BLOG的背景音乐 开始无谓的感伤甚至伤感 此刻夜色弥漫 将我淹没 陷入沉思 饮水机隆隆的烧水声 把我从思绪里面拉回来
看到上一篇文字的一个留言者的space 看见另外一种鲜活的生活 不知道是我自己的没落 还是别人的生活如此精彩 想起那句"忽如一夜春风来"如果换做 忽如一夜寒流来 我想我是不是真的是为之一震 抑或就一个喷嚏而来呢
想来事实是真的印证了我的话 当那个男人---苏终于成为了我生活当中一个最荒唐的过去的时候 在这样一个冬日的早夜 我竟然开始期待star的邮件 看见信箱空空如也 我是疑惑还是伤感 其实我确定我看到那首<过印度洋>的时候 铁定是伤感的 只是这种伤感 让我如此的疑惑 我的未来生活是不是会如star所言 阳光甚至美好?!
我不知道自己是怕回头 还是怕前瞻 只是害怕 害怕未知数里的 很多不可预测
PS:那幅<荒野上的基督>不记得是谁的作品 懒得查 疑似19c俄罗斯某某画家的 November 30 这个月的最后一天这个月的最后一天
说什么呢
有点感伤?
有点落寞?
有点无聊?
有点难过?
有点厌倦?
有点疲惫?
还是该有点其他的什么什么东西呢?
"没有人喜欢一样的东西"?
或者什么?自己一直不喜欢一样的东西?!
都是扯淡!
"世上根本就没有梦中情人,哪怕他存在的话.没准他身上的特质并不适合自己!"
乱七八糟的
昨天学生电话约我今天下午跟我谈谈他的论文选题
他说他的选题被导师给毙了
下了课跟他谈论文
论文感觉是很久以前的一件事情
我说当时自己选题的时候并不是毕业交的那篇
于是他就问我当时都选了什么
可是那一刻我死活就想不起来了
想想这也两年多三年了
时间过得还真是快
最近真是够健忘的
没辙
有时候一个晚上
我总是忽然想起来
电热毯是不是忘了打开
等趴到床上看的时候
发现指示灯亮着
于是 才想起来早就已经打开了
简直是没有语言了
这个月的最后一天
我对自己没有语言了
.........
PS:贴张问论文选题的学生老早之前发给我的一张图
要是我能像是这两只猩猩这样笑得开心也很不错
羡慕呀
November 27 独自等待刚刚看完<独自等待>
老早之前已经有两个朋友推荐我看
今天心血来潮就下了来看
看完发现心情很好
很久没有这种感觉了
一下子都很难说清楚
为什么看了这么开心
忽然发现夏雨还是很不错的
有点喜欢他在这个剧中的形象
那个龚蓓荜的形象感觉也不错
好像是自己曾经有过那样的情怀
但是好像又不是
似是而非的感觉
刘荣让我看见一点点的无奈
剧中那些在酒吧迪厅的场景
让我想起好像自己就曾经那样的
瘫坐在酒吧里
一个人想着似是而非的心事
看到别人贴的经典对白
贴过来玩玩
夏雨泡妞
“哎 拿着 给你了” “什么啊？” “赶紧给你妈打个电话说你今儿晚上不回家了” “你,你这个流氓” 啪……………………………… (一耳光) “诶~你中国话说得不错啊。”“你说得也不错啊”“是老外吗他？”
“中.中外合资产品” “我最讨厌这样子了，一进房间就忘了要干嘛，估计宠物就是这样过一辈子的。”
"没那么糟糕，至少你还穿着内裤呐，否则还要麻烦人家去找放大镜 ！"
"我要是妞我早就爱上我了"
“我曾经差点儿跟一个女孩结婚了。” “真的呀？那后来呢？” “后来她转到另一个初中去了。” "我最讨厌这样子了，一进房间就忘了要干嘛，估计宠物就是这样过一辈子的" "如果游泳可以减肥,那鲸鱼怎么肥成那德性?" "要么好好活着，要么赶快去死"
要么好好活着，要么赶快去死 ^_^ 以此收尾 晚安啦
November 21 冬天&巨大的一个米奇终于不下雨了
可是还是冷
晚上电热毯给我热好被窝
我才钻进去的
可是早上起床的时候
觉得还是有点凉
怎么原来不觉得呢
真是怀疑自己身体不产生足够的热量了
那吃的东西都干吗了呢
超级郁闷ing
55555555555
冬天
冬天
这个可爱又讨厌的冬天
要是在这个冬天
策划或者蓄谋点什么就好了
想了半天也没什么好玩的东西
真是越来越没有想象力了
刚才看TVB8的音乐节目
看到一支杨丞琳的MV
里面她抱了一只巨大的米奇
好羡慕呀
结果看完了MV的名字就忘记了
倒是一直惦记那个大米奇
看她抱着一个大米奇
在街上走来走去
看着很舒服
好像是走路也有个伴的样子
那只米奇估计有一米半左右那么高
好可爱呀
不停的流口水呀
原来一直找一只硕大的毛绒玩具
可是一直都没有好看的
到处都有巨大的熊在卖
可是都做的好难看呀
幻想着两只巨大可爱的毛绒玩具
坐在我的床上
晒着太阳
该是多么美好呀
可是随之而来的是
他们占据了我的床
我睡哪里呀
有点晕了
有那么一天
我一定找到两只漂亮的
巨大的毛绒玩具放在家里
希望这一天快点到来吧!
PS:找了半天也没找到一张好看的米奇照片
真过分!!!
November 19 雨一直下最近一直下雨
气温骤降
寒气逼人了
过生日那天的事情
一直没来得及写
或者是说没有心情来写
那天一个人晃晃悠悠的进城
逛了商场
看到靴子那么贵
好伤心啊
觉得自己赚的钱怎么那么少呢
5555555555
55555555555
后来有朋友请吃饭
吃了饭跟他小逛了一下
我就开始一个人漫无目的的瞎逛
刚好被做头发的推销员拦住
想本姑娘今天过生日
不要坏了兴致
就跟他去看看了
后来还真被说动了
谈好价钱开始做头发
最后为了用的烫发水
争执了一番
我还是坚持住了原则
没有被他们坑钱
不过心情搞得有点低落
害我花了三个多小时
不过发型还可以
觉得也是在生日这天换了一下造型
呵呵
后来快速跑到美美百货买了东西
赶紧赶去搭车
回来之后美美的欣赏了自己的新发型
开始上传照片
一个人过生日
都忘了买蛋糕
真是可怜呢
想起来的时候
发现已经晚了
外面的店肯定已经关门了
生日刚好过完了一周了
刚才小给我打电话
聊了好久
搞得我很想再去上海玩一下
现在天气冷了
怪不舒服的
这个死烂的天气
真是可恶
November 09 对面窗户里的女人对面窗户里的女人
没有心
一天天在家里
像是鬼一样的
飘来飘去
我注意她很久
突然发现她经常窝在家里
感觉很不正常
有时候像是冬眠的动物一样
可是明明冬天还没有来
她会躺在她色彩鲜艳的床上
就那么躺着
有时候看见她坐在床上
在阳光里或者灯光下
打电话
经常一打就是几个小时
那个时候
她抱着她漂亮的抱枕
她眉飞色舞
象只兴高采烈的
蝴蝶
有时候敲打她的抱枕
气急败坏
像是凶神恶煞的魔鬼
她经常坐着
发呆
有时候看见她一直坐在电脑前
一动不动
有时候是在电脑前吃东西
她好像很喜欢吃柚子
偶尔也吃个桔子
偶尔她还在桌前化化妆
但是我没看见她化好的样子
经常看见她在翻衣柜
她每天穿不同的衣服出门
有时候明亮妩媚
有时候运动十足
很少的时候
她房间里会出现其他人
多半是女人
跟她年纪相仿
他们一起说说笑笑
那个没有心的女人也会笑
好像很开心的样子
但是眉间隐约的还是有点
惆怅
有时候看见她系着围裙
进进出出
那个时候她像个家庭主妇
更少的时候她的房间会出现男人
往往就是两个人在说话看电视的场景
晚了窗帘就拉上
我就看不到里面是什么样子
对面窗户里的女人
好像真的没有心
几乎整天脸上都没什么表情
不知道她是本来没有心
还是后来被人偷走了
看见对面窗户里的女人
没有心的样子
我经常觉得可怕
我经常很想近距离的看看她
看看她住的房子里面到底是什么样子
没有心的人
是不是就像是她那样
轻飘飘的在房间里来来回回??
November 08 (这个冬天)最最寂寞这个冬天
最最寂寞
昨天立冬
一下子这句话从脑袋里面蹦出来
顿时觉得很凄凉
在CAFA时候过冬天
不觉得寒冷
有暖气
何况还有一大堆的JMS
03年的冬天
貌似一个人
其实那个时候有人可以
打电话发短信
他住在我的心里
所以天气虽然恶劣
但是心里温暖
04年的冬天
记得很冷
可是还有一个声音来
温暖----我
站在上海街头的时候
他给我挡风
为我扣紧衣领
约会地点总是那个地方
博物馆前面的广场
那段日子也很温暖
虽然阴雨绵绵
没有阳光
昨天立冬
05年的冬天开始了
我一个人走在街上
熙熙攘攘的人群
我一个人缩在房子里
形单影只
天气将要恶劣
寒冷会侵入我的骨髓
无处遁逃
亲爱的JMS四散在各个角落
只有我----一个人徘徊在这个陌生的城市
形影相吊
于是----这个冬天
变成一个
最最寂寞的
寒冷的-----
季节
突然被偷:(下午上课
回来待了一会就出去吃晚饭
然后去了超市
回来看见晾的衣服还挂在走廊上
进门就开始准备收衣服了
结果收进来发现少了一件
我还以为自己搞错了
想来想去,里里外外看了又看
确定是丢了内衣
本来回来还挺高兴的
结果一下子就觉得特别恶心
像是吞了只苍蝇
死变态
偷什么不好
要疯了
丢了那么喜欢的东西
一套就少了一件
555555555555
疯了
这些小偷太疯狂
够变态
想起陈小春的一首歌
<算你狠>!!!!!
November 05 无所适从其实今天的阳光还不错,但是一直憋在家里没有出去,很奇怪的感觉!
早上小妞打来电话照旧是两三个小时的神侃,不知道怎么有那么多话说不完.坐在充满阳光的床上跟她聊天,好舒服,不知道这样真实的场景是多久之前的事情了.我们还在电话里去怀念,留恋不已.
这周同事在我这里借宿,于是我觉得日子过得糜烂.每天半夜才睡觉,然后睡到中午,下去再去上课.恍惚间不知道自己过得什么日子了.说实话,这一周让我觉得众多不便,很不适应突然床上多出来一个人,还不能碰到一起,那样两个人都别扭.原来一个人睡的时候觉得床刚刚好的,所以现在就觉得挤的很了.好歹今晚是最后一晚了吧.自己一个人生活了这么久,突然多出来一个人还真是不适应.
在家里赖了一天,什么也没做,看无聊的电视剧.还是同事跟我说那个演员跟H很像,我去看,发现果然如此!不仅长得象,气质也像.下午我把张子晨的照片发给H看,他好像有点不以为然的样子.可是我却越看越觉得H和那个张子晨是如此的相似!H给我道歉,可是道歉有什么用.在我联系他的时候,他又用同样的方式来对待我,我明确的告诉他我觉得他的这个方式我很不喜欢,而且觉得他一点也不MAN!他说自己是懦弱的,我不知道他在别人面前是不是这样,但是在我面前怎么总是展示他脆弱的一面呢?这个诡计多端的男人,在那些邮件和电话之后,我终于厌倦了这种方式.我甚至是跟自己庆祝一下,我开始新生活.
周四那天院里组织去看毕加索的版画展,我拿手机拍了些图片,感觉还不错.还买了几张印刷品,等待以后有自己的房子了挂上,买的时候那个心酸:什么时候我才自己买房子呀!那个时候真想晕倒!
看完画展还很早,结果就给苏打电话,约他晚上吃饭.这个男人,我想将成为我生活里一个笑话,或者是一件极其荒唐的事情.因为我发现这是在H之后我第一次开始对一个男人有了一点点的兴趣了.当时发现这个感觉自己都觉得有点讶异!毕竟我对我们认识和了解的方式还是有点怀疑,或者说有点弱智!我在心里不断的告诫自己,只是一个朋友而已,就像是我身边流水似的走过的路人,我离开这个城市的时候就真的成了路人了,我想甚至都等不到我离开的那一天,我或者是他就厌倦了.
跟他约好了,于是我搭同事的车去解放碑,一边逛街一边等他下班.跟同事去逛化妆品店给自己买生日礼物,一瓶香水而已!没想到遇到一个超级好的导购MM,我不小心说了一会有约会,可是自己竟然是一幅没精打采的样子,于是这个MM开始给我化妆.呵呵,这个PPMM很细心的帮我画好了,我也买了她家的唇膏和眉笔,我虽然知道自己买了也不会用几次,可是还是很固执的觉得可以不用,但是不能没有这些东西.挑了好几款,终于挑到一款安娜苏,紫色那种.本来不喜欢这个牌子,觉得她很浓的脂粉味,可是鬼使神差的还是买了.但是也还是很高兴的!
带着一脸的喜悦去跟他碰面,他说自己就在重百对面解放碑的底下,可是我看了半天仍然没有看到,看着来来往往的路人,我想这个烂人到哪里去了呢?当我拿着电话正跟他说话的时候,一转头发现他竟然就在我旁边不远的地方,大概十米的距离,我竟然没有认出来是他.走近了一看原来他换了发型,而且比之前穿的要年轻些.这让我有点意外!吃饭都是我作主,还要我点菜,这个有点为难.我就勉为其难的说要吃韩国菜,找到重庆一家比较有名的韩国菜就径直过去.不过讨厌的是女服务员态度不太好,让我再一次对重庆这个烂地方反感,服务行业永远都是一个臭德行!点了好多东西,后来我还把寿司打包带走,就变成第二天的早餐了.这下吃的不便宜,反倒他一点什么都没有,也是从来不会在这个上面委屈别人的人,所以相处起来还是比较舒服的.
吃完饭还得坐车回来,不然怕没车,都怪周五早上的两节课,搞得我不得不早点回来休息.不然我都可以不用着急回来了!他送我去坐车,车上也没人,还要五十分钟才开车,我们两个坐在一起说话,中间还有一点点小事件,把我自己笑得不行.他也扭着脖子笑.但是我知道他内心还是在痛苦,在疼痛的!这个可怜的男人,可惜我没有一丁点的能力来帮他,让他不要这么痛苦.
很奇怪的是那天比较热,我穿了裙子,但是风衣根本就穿不住,害我手上拿着风衣拿了好半天,到现在胳膊还疼.也真是过分了!
这个写到一半,同事和她老公一起来了,这会他们到楼下买烟去了.好像还有东西没写,也只好作罢,改天吧! October 18 变化下午终于结束了一个班的课,感到些许的放松.
昨天太阳好的不得了,头发湿湿的包着毛巾,坐在床上晒太阳,感觉真是无比的美!不过那个时候却破坏了兴致,开始打电话,打一个通了也没人接的电话!好像天气也理解我的心情,跟着变化了!刚好昨晚在天涯的职场天地看到一个帖子,看见一句话"There is nothing new under the sun!",那时候还听着陶喆的<说走就走>,于是惊醒,于是告诉自己:最后一次,说走就走,不必回头.一切都不用挽回了,再也不必!
昨天的那种阳光就是我无比想念的北方秋天的阳光,明媚而温暖!坐在我喜爱的床上,抱着我喜欢的被子,那种惬意好像很久不曾享受.
课终于少了一点点,下午上课的时候觉得自己疲惫不堪.一点点说话的欲望都没有了,原本详细的复习也变得简略,实在是很盼望早点结束课程.下课回来的路上,自己像个虚弱的老人似的,好像是走不动了一样,比平时到家多花了一倍的时间吧!好了,以后终于没有全天的课了!都想出去好好吃饭庆祝一下.可惜的是给同事打电话竟然没在家,后来打通了移动电话竟然说座机从来没响过,真是奇怪了,我还打了两次呢!该死的电话串线了么难道是?!可惜呀,她都在煮饭了!美美的一顿晚餐就消失的无影无踪了!
这周末小妞没有电话来,也没回我邮件,不知道忙什么呢.
最近因为跟H的事情搞得心情很不好,星经常还给我发短信偶尔打个电话给我,没想到她还对我这么好.可惜我去上海的时候我们没能见到面.想当初我对她态度恶劣,她也没跟我计较,这丫头脾气还真是好呢!不过那么恶劣对她也是因为她自己的问题,总是不会好好照顾自己,每次说起来我都火冒三丈,总是有点恨铁不成钢的感觉.那个时候觉得心里感觉很奇怪,我们的关系难道真的亲近到这个程度了么?我经常问自己,但是没有答案!想来自己脾气不好,也不是一次两次了,十一Shoer来的时候我照样又是经常发脾气,简直成了恶性循环了.幸好人家脾气好,不然肯定给我脸色看了,那我受不了肯定就要吵起来了.
不过也才一两年的样子,人的变化还真是很大呢!不过遗憾的是该变化的没变,不该变的却变了!这个世界呀!这个我!怎一个无奈了得呢?! October 08 时间变了下午去上课,发现学生都没来.过了十一,上课时间提前了半个小时,他们都忘记了吧.讲了一个小时的时候,发现说话有点困难了,嗓子哑了!过了假期竟然变得不适应了,嗓子也开始跟我作对.
下课回来的时候,路上好多人,看着形形色色的学生,都很有活力的样子.我跟他们差了几岁呢?四五岁?怎么差别这么大了呢?!不过上次去买笔芯,老板还猜我上大二,真是晕死了!如果我真的上大二,那我现在在干吗呢?大二的时候我在做什么呢?对老宿舍记忆很深,想起来经常和兮兮去后面的小饭馆吃饭,还要喝点小酒.很开心的样子.还有每天上课前的几分钟和课间抓紧时间看小说,到底看了些什么呢?结果现在却一本都记不起来.说到小说,十一那天参加完同事的婚礼,搭别人的车早早的到了火车站等Shor来,那时候就在书店买了本<生命中无法承受之轻>.看的很慢,边看边想了些七七八八的事情.那会儿也觉得时间过得好慢!广场上人很多,觉得大家都是很无聊的样子,当然也包括我自己.中间好几个乞丐过来跟我要钱,我脸上都没有表情,也没有看他们,完全无动于衷的样子.想起来在武汉等车的时候,一个乞丐过来要了好几次钱,我们没给,后来他竟然生气的往我们边上吐口水!乞丐也变得这么可恶了!
本来说着今天的事情,没想到一下子扯到在武汉遇到乞丐,真是无厘头!
下午我给牛发短信逗他玩,我换了号码没有告诉他,结果他还真的不上钩,让我觉得很没意思!
上课的时候听到隔壁的门砰的一响,一看时间,心想这么早就下课了,我还得上半个多小时,我怎么这么负责任呢!
写到这里的时候,小妞打来电话我们就狂侃一通,结果两个小时就过去了.有的没的,大事小事通通要说一下.两个女人每次都要唧唧歪歪两个多小时,每次说了很多很多,可是感觉好像还是没有说完.好像每次都忘了打的是国际长途,完全不顾电话费用的多少了.小妞小妞,我爱你!呵呵,她看到肯定要笑的!
明天一早要上课,想起来真是头大,好几个班搞得我竟然忘了明天的进度,真晕! |
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